Coeur de loup/de laitue/de pirate/d’artichaut…

Il est paraît-il bien venu de coller un timbre en forme de coeur sur le faire part que l’on expédie pour son mariage.
Je le sais, c’est écrit dans tous les blogs et sites à la con bien informés sur le mariage. J’en ai vu, au cours des six derniers mois, faites-moi confiance (voix de rombière à qui on la fait pas et qui en a vu, de la misère), de ces sites stupides où l’on t’explique que sisi, il te faut cinq demoiselles d’honneur habillées pareil, que tu dois absolument te coltiner la jarretière sinon tu es pas une vraie mariée, que ton plan de table doit être réfléchi huit mois à l’avance et respecter les préceptes de la baronne de Rotschild et les proportions du nombre d’or, et donc qu’il te FAUT le timbre-coeur que la poste sort en général au moment de la Saint-Valentin-perlimpimpin. C’est cliché, ouais, c’est en tout cas ce que l’Homme a maugréé d’un sourcil boudeur (je sais, on maugrée pas du sourcil mais je suis d’humeur figuredestylesque), mais j’assume.

Pas de bol, donc, j’ai découvert cette tradition un peu tard, et je commençais à flipper ma race en pensant que mon mariage était gâché, que j’allais commettre la faute de goût, l’irréparable, le truc has been tout nase qui aurait condamné ma félicité conjugale : l’achat de la Marianne rouge toute bête. Parce que vous pensez bien que le timbre coeur Lanvin, il a pas duré.

Eh non. Ma cousine bien aimée qui travaille à La Poste a racketté le receveur, agressé les guichetiers, menacé l’organigramme tout entier pour m’obtenir soixante timbres rouges que je vais pouvoir, allègrement, coller à coups de langue baveuse sur mes enveloppes (pensez-y en recevant la vôtre : sluuurp, schplaf !).

L’honneur est sauf. Pas d’église, pas de prêtre, pas de chansons, pas de plan de table (j’aurais pu ajouter ‘pas d’alliance’ vu l’enthousiasme affolant de l’Homme à l’idée de porter une bague, sérieux, on croirait que je lui demande de se couper un doigt, mais je crois que c’est bon, c’est réglé) MAIS j’ai le coeur. Mon mariage sera une réussite.

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13 réponses à “Coeur de loup/de laitue/de pirate/d’artichaut…

  1. BS 11 mars 10 à 11:02

    Je croyais que pas de cœurs ?

  2. Siboneyy 11 mars 10 à 11:04

    Sauf sur les enveloppes.

  3. Pierre 11 mars 10 à 12:06

    Comment ça, pas de cœur ? Ça veut dire qu’il n’y aura pas de pétales de cœur délicatement répandus sur les tables ?

  4. Siboneyy 11 mars 10 à 12:30

    Non, j »y ai pensé, et puis non.
    Attends y aura la robe blanche, la musique, peeeeeut-être la boule à facettes, le oui à la mairie… c’est bon, c’est étiqueté ‘mariage’, pas besoin de faire des coeurs en papier toilette.

    Par contre, y aura pas beaucoup de fleurs non plus, a priori. Parce que ça fane vite, les fleurs, un 24 juillet en charente.

    En fait, vous venez à une fête de mariette géante, quoi. Mais interdiction d’embrasser tout le monde, j’ai une réputation à tenir devant mes grands-mères !

  5. Pierre 11 mars 10 à 12:33

    Embrasser tout le monde, tout de suite ! On a passé l’âge !

    Embrasser les mariés suffira amplement 😀

  6. Siboneyy 11 mars 10 à 12:34

    On a le droit, à un mariage (ça fait beaucoup de monde à embrasser pour nous quand même, on peut déléguer non?).
    Le marié est pas trop bisous, rapport à la pudeur britannique, tu sais.

  7. Nicolas 11 mars 10 à 12:53

    On dit que la mariée n’est pas une VRAIE MARIÉE™ si elle n’est pas VIERGE™. Si tu ne veux pas gâcher ton mariage, je peux te proposer des cliniques sympas.

    /me sifflotte

  8. BS 11 mars 10 à 1:02

    Un mariage de Mariette sans cœurs sur les tables, ça pue. Et t’auras même pas de meringue. Ni de demoiselles d’honneur.
    Tu veux pas direct faire juste une soirée à thème « charentaise wedding » ?

  9. Siboneyy 11 mars 10 à 1:05

    Nicolas > Tu sors d’ici ! Cesse de proférer des horreurs sur un blog à forte audience et tout public ! Oser dire ça devant ma famille ! (papa, maman, vous connaissez Nicolas, vous savez qu’il est gentil et bien élevé en vrai).

    Sophie > ça suffit maintenant ! Sinon, tu deviens demoiselle d’honneur, et je te force à porter une robe meringue d’une couleur qui ne t’ira pas au teint, genre parme, jaune citron délavé, ou, AHAHAHA, rose guimauve. (PS : les charentaises étant imprimées écossais, ça compte dans la catégorie « accessoire écossais à amener avec vous ».)

  10. Mandragore 11 mars 10 à 3:02

    Oh ouiiiiiii Sophie en petite fille d’honneur… pour porter le panier avec les alliances sur un petit coussin en soie! Sinon, tu voudrais pas ouvrir un blog de mariage, non, parce qu’avec toutes les infos que tu as accumulées…
    Stef (pas du tout intéressée)

  11. Siboneyy 11 mars 10 à 3:07

    Elle serait mignonne avec son coussin, mais ne ricane pas trop, tu seras à côté avec le panier plein de pétales de roses et la MEME robe jaune pâle/rose guimauve.

    Hmmmm, comment dire, un AUTRE blog, ça va commencer à être dur à gérer !!!

  12. Nicolas 12 mars 10 à 10:47

    Je ne comprends pas pourquoi on ne me menace pas de devenir demoiselle d’honneur pour me punir…

  13. Chabichou le déménageur 15 mars 10 à 3:54

    Elle m’a censuré la garce !!! Mon post ne volait pourtant pas plus bas que celui de Nico…

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